Mis chistes

Enviado por webmaster el 25 Enero, 2008 – 16:18.

 

CONDONES OLÍMPICOS

 

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.    Impresionado, compra una caja.  Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

 

- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

 

- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

 

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.

 

- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.

 

- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

 

 

 

LA PROMESA

 

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

 

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!

 

La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

 

- Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.

 

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.

 

La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

 

 

 

- ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!

 

 

 

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

 

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

 

 

 

SÍNDROME DE ¿KODAK?

 

 

 

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

 

 

 

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

 

 

 

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

 

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

 

 

 

¡VAS A SUFRIIIIIR!

 

 

 

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

 

 

 

- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

 

 

 

- Noé enfadado les gritó:

 

 

 

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

 

 

 

- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

 

 

 

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

 

 

 

- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

 

 

 

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

 

 

 

- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

 

 

 

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

 

 

 

- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

 

 

 

- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,     ¿Qué es eso de que va a sufrir?  Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

 

 

QUE MANERA DE PENSAR!

 

 

 

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

 

 

 

- Hagamos un ejercicio deductivo… . supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

 

 

 

- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.

 

 

 

- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

 

 

 

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita:

 

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

 

 

 

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

 

 

 

- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.

 

 

 

- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

 

 

 

 

 

PIROPO

 

 

 

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

 

 

 

 

 

 

 

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

 

 

 

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

 

 

 

Un día leí que beber era malo, y deje de beber.

 

 

 

Un día leí que coger era malo, …y deje de leer.

 

 

 

 

 

GENETICA

 

 

 

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

 

 

 

CONFESION

 

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,… me quiero confesar.

 

 

 

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

 

 

 

Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.

 

 

 

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

 

 

 

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO! !!

 

 

 

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Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto),

 

pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene

 

a la cabeza una situación que le genera una pregunta:

 

¿hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?

 

 

 

Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:

 

¿hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?

 

El Gerente de Recursos Humanos responde:

 

- pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

 

 

 

El Director le da una hora para responder.

 

El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota

 

- que el Director haga el amor con su secretaria…  ¿es un acto de trabajo o de placer?

 

 

 

El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el

 

Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.

 

 

 

El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado

 

preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).

 

Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.

 

 

 

Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar, y como si fuera poco, un parcial en un par de horas en la facultad.

 

En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.

 

 

 

Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria  es un acto trabajo o placer.

 

Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:

 

 

 

-es placer.

 

 

 

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

 

 

 

-¿y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión? …

 

 

 

-porque si fuera trabajo,  seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!

 

 

 

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ENTREVISTA DE TRABAJO.

 

 

 

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

 

El psicólogo le dice :

 

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

 

- Perfecto, dice el candidato.

 

Entonces el psicólogo le pregunta:

 

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

 

- Un auto, dice el candidato.

 

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

 

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

 

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

 

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

 

- Una moto, dice el candidato.

 

- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

 

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

 

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

 

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

 

- Una bicicleta.

 

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

 

- No sé !!.

 

- Usted fue reprobado! – Dice el psicólogo.

 

 

 

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:

 

- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?

 

Y el psicólogo satisfecho responde,

 

- ¡Claro que puede!

 

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?

 

- Ah! – dice el psicólogo – es una puta.

 

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo pario?

 

 

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano

¿Qué haces ?

El contesta: matando moscas

¿ y has matado alguna?

Sí, ! 3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta:

¿Cómo sabes si son machos o hembras?

El contesta:

¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:

- ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!

- Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?

- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.

- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

 

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Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros…

 

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

 

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

 

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. “¡Formulario,

muestra tus habilidades!

 

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

 

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.”¡Cuántico, muestra tus habilidades!

 

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

 

El informático sabía que podía ganarles a todos: “¡Megabyte, hazlo!

 

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

 

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

 

El político llamó a su perro y dijo: “¡Elecciones, muestra tus habilidades!

 

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces…

 

 

 

 

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:

¿Tiene uvas?

El cantinero le responde:

No, no tengo.

Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:

¿Tiene uvas?

El cantinero enfurecido contesta:

No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.

Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:

¿Tiene clavos?

El cantinero responde:

No.

Y el pollito vuelve a preguntar:

¿Y, tiene uvas?

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:

“Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?

Y la niña le contesta:

“¡No se muere el gato, es muy fuerte!”

Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:

“¿Por qué lloras?”

“Porque se me ha muerto el gato.”

Y le dice la señora:

“¿No te dije que se podía morir?”

“Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo.”

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés.

Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?

Es que estaba terminando de atarse los zapatos.

 

Sexo árabe ¡!!!

 

Una pareja árabe ‘moderna’ está preparando su casamiento religioso y
visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para
celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta: – Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres
bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres.

Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que
todos bailemos juntos…

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres
y  mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS’.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI  ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe, y… ¿qué tal el sexo?…

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno…, con él se puede tener hijos.
- Y…, esteee… ¿podremos practicar diversas poses?…

-Alá es grande. ‘Sin problemas’, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?…
-¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- ¿¡¡¡En serio!!!!!?…, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?,
¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?,
¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?,
¿como gallito en el potrero?, ¿patita a’l hombro? …

 

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la
cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo
pa’ la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa’l techo?…   -

-¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly,
accesorios diversos, videos degenerados?…

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?…

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!… ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ…!!!…

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando…